莉絲拿起遙控器關掉電視，女記者高八度的音量刺得耳膜好痛，16歲的哥哥打死妹妹的畫面好像在失去電源的螢幕上繼續播放一樣。莉絲心中擔心，會不會有一天自己的兩個兒子，也變成新聞人物。
莉絲和先生當年因為懷了老大而結婚，她總是想，要不是有這個孩子，自己根本不會嫁給先生，不會做出錯誤的選擇。也不會到現在孩子都已經上高中了，回娘家時，爸爸還不時嘲諷她，一輩子腦袋沒清醒過，連老公都能選這麼不稱頭的，和她的哥姐們對象相差太遠。可是莉絲拿回家的錢，爸爸沒少拿過。
先生的確脾氣不好，講話嗓門大，老大脾氣是他的翻版，自小就火爆倔強。人家說，癩痢頭兒子自已的好，但莉絲有時見著老大連自己都忍不住厭煩，只是強忍著不發作。幸好，差兩歲的弟弟是老天爺送來的禮物，溫和貼心，莉絲說過：「要不是有這孩子，我早就離婚換一身清淨」。而先生卻像做對似的，嫌老二溫吞不像男人，笑話說「這孩子是不是偷生的？」
弟弟溫和脾氣對兄弟相處沒有幫助，兄弟自小吵架、打架不斷。莉絲認為多數是哥哥挑釁，但哥哥曾告狀說弟弟是雙面人，把他從樓梯上推下來。莉絲警告他不要亂說話，雖然口頭上說不相信弟弟會做這種事，但看著他們愈吵愈烈，心理隱隱覺得不安，算命的說他們兄弟命盤相剋，注定龍爭虎鬥，除了算命仙的話，她還看過兩兄弟視對方如仇人的眼神，著實心驚，憂慮不知如何改善他們的關係。
競爭父母的愛是天性
父母親是手足之間共有的資源，爭取父母的愛是人的天性，於是也就有了手足競爭。心理學家阿德勒研究，每個孩子因為出生順序的不同，而產生不同的心理位置。相關的研究指出，家中的長子通常會受到最多的注意，享有特權，當弟妹降臨之後，長子可能會認為弟妹搶走原本獨享的愛；而老二從一出生就要與另一個人分享父母的愛，典型的老二會像接受超越老大的訓練一樣，與其競爭。專家認為，這種兩個孩子之間的競爭拚搏，會影響其往後的生活表現，童年時期因為手足競爭而形成的特定人格傾向，會對人影響一輩子。
許多父母以為孩子們之間打打鬧鬧，長大之後自然就好了，但如果競爭演變到衝突與仇恨，很難期待惡化的關係隨著時間，反而可能成為負向循環，而愈演愈烈。
手足間嚴重對立的衝突，起源常來自於與父母親之間的關係。莉絲對老大的態度，有著對自己的生活、婚姻不滿的投射，這個孩子變成莉絲對人生不滿的待罪羔羊。孩子是敏感的，妳愛他不愛，他比誰都清楚。
當一個孩子被父母當成不應該來而來，是一個多餘的存在，視需要承受極大的惶恐與不安。另外一個心理學派客體關係理論即主張，人在生命早期與主要照顧者的關係經驗，會持續在日後的人際關係重演。老大倔強與火爆，有天生的氣質，但與主要照顧著的互動經驗，也會影響到孩子的表達方式。如果孩子的生理或心理需求無法獲得滿足，那他只好用更強烈方式表達。一旦孩子吸收了自己不值得被愛的認知，再一次一次的索取而沒有獲得回應，則孩子有可能潛意識會來做這個自我應驗，表現出他所感受到的對方所期待他做出來的行為。以莉絲大兒子來說，他在證明自己就是如母親所想的那麼火爆，在這些行為背後，是孩子自己無法理解，無法說出口的「請你了解我」、「請你來愛我」。
人生是一連串的選擇與負責
莉絲想要改善兒子之間的關係，要先從自己與兒子的關係著手。青春期的孩子本來就不好搞，需要多一點的陪伴，除了調整教養態度，莉絲也需要正視自己對婚姻的認知。結婚這件事，如同莉絲生命的暫停鍵，停格了。莉絲頻頻回首望向過去，在「選擇錯誤」的這個點卡住了。
現實生活充滿各式各樣的選擇。如果從最終結果來追溯回去，有些決定讓人稱慶，有些讓人懊惱，但是選擇與負責是一體兩面，做出選擇之後就是負責，是要承擔起後續的種種。結果的美好與否，取決於過程的努力。
夫妻之間感情會在柴米油鹽之間消磨，但如果從一開始就認定是錯誤，未曾將心門打開，不願去拉近彼此之間心的距離，想要有好的婚姻品質，這是不可能的。莉絲選擇與父親用同一視框來挑剔自己所遇非人，這對先生、對自己成立的家庭並不公平。
兩兄弟如同莉絲夫妻各自的代理人，父母的偏袒，對另外一個人來說都是傷害，親情裡的殘酷之處，常是愈是得不到我們愈渴望，成年的莉絲拿錢回娘家討愛，自己的兩個兒子換個方式在對她討愛。
改寫劇本的權力在自己手上
孩子的問題是家庭問題的反應，莉絲要改善兩兄弟的關係，要從自己做起。修復自已的受傷經驗，當自己被療癒，就會有能力去愛孩子，去看孩子在其中所受的苦。看見了，就有調整互動的機會。孩子們渴求的是父母無條件的愛，當他不需要為了父母的愛那麼焦慮，不再需要用那麼強烈的手段競爭，衝突也就可以漸緩。
不是每個人都能當稱職的父母親，不幸從父母那裏受到傷，成人的我們可能當自己的父母，找資源再一次照顧自己，避免無意識的再一次複製不幸的劇本。怨嘆原生家庭時，不要忘記自己也是別人的原生家庭，要相信改寫劇本的權力在自己手上。
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